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老子有钱app下载网址-孩子间争抢玩具该怎么办?这位爸爸总结的四则东方育儿经简单有效
发布日期: 2020-01-09 08:55:47    作者:佚名     来源:未知

老子有钱app下载网址-孩子间争抢玩具该怎么办?这位爸爸总结的四则东方育儿经简单有效

老子有钱app下载网址,文 | 梁鹤年

本文整理自《家有四男》

学院君说:家里有超过两个孩子的家长可能经常会遇到这些问题,孩子总是会因为玩具、电子设备、家务等问题而发生争吵。而如何处理这类问题非常考验父母的能力,稍稍处理不当,就会伤害到其中一方,甚至会影响到孩子间的感情。

今天给大家分享的这位教授,在欧美生活了四十多年,但坚持用传统文化解决4个男孩成长中遇到的各种问题,被称为按天性培养孩子的典范。而关于解决孩子间争抢资源的问题,他也有与众不同的做法。

我们家有四个男孩。兄弟四人一起长大,吵架难免,而且是非难辨。

刚才还玩得好好的,一下子就吵起来:弟弟说哥哥欺侮他 ,哥哥说弟弟不守游戏规则;弟弟说哥哥没有把规则说清楚,哥哥说规则谁都知道一一究竟谁是谁非?

哥哥说弟弟故意弄坏他的玩具,弟弟说不是故意的,而且哥哥前天也弄坏他的玩具一一到底是不是故意?

弟弟说今天不应是他当值洗碗碟,昨天做了,哥哥说弟弟抵赖,昨天家里不做饭,吃外卖,没用碗碟,弟弟说昨天他收拾外卖盆子,今天应该是哥哥值日一一怎样才算公道?

类似这样的问题还有很多,相信家里有兄弟姐妹的都深有体会。

兄友弟恭

是处理兄弟矛盾的首要原则

家庭不是社会的缩影,社会是以利益为联系的,而家庭要以爱为本。

在处理兄弟间的矛盾时,我们家只有一个原则:爱。父母与子女之间的爱表现在“父慈子孝”,兄弟之间的爱表现在“兄友弟恭”。在家庭文化上,我们要求哥哥处处爱弟弟;在兄弟争执上,我们要求弟弟听哥哥的。“

在遇到这种问题的时候,要先让孩子自省一下。

哥哥应当自省,在这个过程中,有没有对弟弟友好,有没有照顾、谦让弟弟;弟弟应该自省,在这个过程中有没有对身为兄长保持尊敬、谦卑。心理上,哥哥对弟弟没有戒心,弟弟对哥哥却有信任。

(四兄弟,摄于家门前)

良好习惯和平衡心态相辅相生,同等重要。孩子是没有大奸大恶的,这些都是长大后才现形,但都是在成长中成形。顽皮是孩子天性,但父母过纵与过严都会使孩子心态失衡。因此良好习惯和平衡心态不可缺一。

在这基础上,兄弟间偶尔的争执就比较好解决。我家的原则是“解铃还须系铃人”,兄弟之事兄弟清楚,关键是他们能否想得通和看得开。

纷争有两类。一是物之争,例如争玩具。我家是这样处理的。首先,兄弟两人都不准玩,各坐饭桌一端,不准说话,不准做任何事,直到问题解决、怎样解决两人自己定。

往往是这样的情形:头一分钟两人怒目相看;第二分钟,两人闷;第三分钟两人开始互相逗笑。此时我们就问:“还争不争?”他们俩会一齐说:“不争了。”我们也不管兄弟间是怎样解决的,反正是解决了。由于从小就是这套,孩子们也学精了,知道吵是浪费玩的时间,所以也很少真的吵。

二是理之争,例如是争公道。我家是这样处理的。首先问弟弟:“听了哥哥的话没有?”我家规矩是就算不服气也得先听话。弟弟做好了,我们就问哥哥:“你准备怎样去表示爱护弟弟?”此时,哥哥的气消了,总会找到一些可以让弟弟觉得好受的事情,例如下一次多让点弟弟多给点弟弟。

当然,我们会跟进,不容抵赖。由于从小就是这套,弟弟知道不想听哥哥话也得要听。但事后总会有些甜头:哥哥也知道对弟弟的权力是有相对应的责任的,因此对弟弟的施威也会权宜。这培养了兄弟之间的默契,各人懂得避重就轻,成长后做人处世也懂点分寸。

当然,孩子长大后自然不会争玩具,争分工,但对家事,世事的不同看法并没有构成他们之间的芥蒂,反成为他们聚在一起时佐谈的材料。

中国有句古话叫:“家和万事兴”。依我之见,“和”的基础是“平”,不是平等,而是平衡。家庭成员之间的关系平衡,家庭才会和睦。但平衡是动态的,就像一个天平,孩子成长过程中有千千万万的事会使天平失衡。

而作为父母我们要做的,就是不断地调拨天平去维持平衡。我们的经验是在父母的爱之下、长幼有序之中,兄友弟恭可使大事化小、小事化无。

在兄友弟恭的家庭文化下,孩子们也会发挥他们的智慧去淡化一些无可避免的“争”。印象最深是分食物。四兄弟怎样分一块蛋糕或一盆菜?他们的办法是谁都可以负责分,但负责分的人一定要最后一个去拿。例如,要是老大分,就其他人先拿,最后一份才是老大的。因此负责分的人就会想尽办法分得最“公道”。

每次分东西,但见分的那个聚精会神,其他的在旁指指点点。有次分月饼,一个月饼分四份,也就是两刀。馅里头有两只蛋黄,人人想吃,但是要切开月饼才看得见。

老大操刀,有说这边下手,有说那边下手。一刀下去,饼分两半,哄堂大叫,因为看不见蛋黄。看来第二刀下去,可能有人会得全黄,有人要拿全白。老二说,这不妥当,大哥哥最后拿,肯定全白。老三聪明,说“分八份,每人拿两份,但分内轮掌,先四份,再四份”。我在旁看,四兄弟的童真和相互关怀,可爱极了。

自怜要不得,自信才是积极

老大是长子,我们家的教育传统都是从他开始的。自从七岁知道他患有抽动症,我们就特别关注他的自信心的培养。

抽动症不会致命,甚至不会令身体衰退,但使人畏惧,使人讨厌,像麻风一样,受社会歧视、排挤。用药可以抑制病症,但副作用很多,最常见的是使用者会变得迟钝、呆滞。我们决定不让孩子服用,也不想孩子因病而自怜,我们要他接受自己的病症,但拒绝被病魔改变个性、影响人格、支配命运。自怜要不得,自信才是积极。

所以,在学校即使孩子受到过苛刻的对待,但我们仍旧心存善念,将“扬善”发挥到极致。哪位老师对孩子好,我们就表扬感谢ta,并且将表扬的副本寄给校长,甚至是教育局,与老师、校长保持着良好的关系。

事实上,我们的“扬善”也起到了作用,老师乐意,校长同意,我们家孩子在编班的时候总是水到渠成。在学校之余,我们也为老大广结善缘,也收到了不少陌生人的善意。

自助人助,老大也有些吸引人的地方。他聪明而慷慨,很得同学们拥护与爱戴。

同学功课有困难,他是顶力帮忙的。课后补习、考试预习,同学们都是围绕着他。考试更是妙事。由于他的抽动症不断恶化,叫声越来越大、越尖、越频,抖动也有增无减,学校原想安排另一个房间让他考试,但同学们却要求他跟大伙儿一起考,原因是他会把答案喊出来。一个同学会自言自语地说,“第八题答案是,唔......”,老大就会不能自制地叫出这道题的答案。

老大有幽默感。有新同学不知他的病,想嘲笑他。他把这同学拉到眼前,在他脸上轻轻吹口气,然后神情严肃的对他说:“你现在也染上了。”这同学吓得面无血色,其他同学哄堂大笑。

同时,他又是一个性格倔强的人,但抽动症教会了他生存之道,使他能屈能伸。倔强与坚强,一字之差,但天壤之别。倔强的性格经过好好地成长就会变成坚强的人格。

他在美国念书的时候,碰了很多风浪,但为了不让我们担心,很多时候都是一笔带过。他试过被人用枪指着脑袋,在电影院因为抽动症发出的尖叫声惹怒了别人,差点被揍,他却跟人家说:“你要打,我会跟你打,但你先想好,若是你赢了,你就是打赢了残疾人,若是我打赢了,那你就是败于一个残疾人之手。”结果当然是没有打成。

抽动症令他不能控制手足,他却念了化学。实验室都是玻璃的东西,所以他用试管的难度比一般人要高很多。到了研究院,他避重就轻,选择了念“干化学”,也就是电脑模拟,在华盛顿州立大学研究大气化学。

他不能控制手的动作,整天经常扯自己的衣服,口袋、衣扣全是破的。但他学晓缝纫,衣服都是自己补的。大学开始还研究男士时装,教男士们怎样穿衣服,还创办了一个精品时装网站,相当成功,被time杂志采访。这种不屈的奋斗,都是他的师长、同学、朋友们乐道的。

有缺陷的孩子不可自怜,自信才是积极。培养孩子的自信,要教他信人、信天。我相信自助、人助、天助,更相信爱是一切。

性格是天生的

人格则需要后天培养

性格是天生的,人格是后天的,需要靠父母悉心培养,因为每一种性格都有可能发展为负面或正面的人格。作为家长,我们能做的就是可以按照孩子的性格,帮助他的性格朝着正面成长的方面发展。

所以我希望当我们家四个男孩长大了,成为男人的时候,可以做个好男人。什么是好男人?是尊重女性的男人。尊重女性不是表面的绅士风度,是慷慨、勇敢、刚毅、坚贞。有了这些气质,绅士风度才会自然地流露出来。

老大有抽动症,不能控制手足,整天撕扯衣服,终身难愈,但我们教他不自怜,教他信人、信天、信自己。老大性格还非常倔强,我们培养他的自信心,让他倔强的性格好好成长为坚强的人格。他在生活中养成的刚毅勇敢的品质,最终使他成为大学教授,还娶到了聪明漂亮的教授妻子,同时创立了一家男装网站。

老二两岁时还不会说话,但是一开口就语句整齐;他不是家里最聪明的,但做事很系统,顾全大局,最被人尊重。念书总是第一名,大三就考上医学院,但他的慷慨和善良,驱使他选择了为穷人服务。

老三牛津毕业后选择了在大学任教,他是家里最聪明的,幼时却缺少自信,害怕失败,我们就要求他把目标放在能力可达的最高限,这样才能不辜负自己的天赋,发挥天赋。他热爱数学和音乐,这两件是极严谨的学问,又都是美的艺术。数学和音乐在童年时代帮他克服了骄和躁。

老四给家里最多麻烦,但也给家里最大的乐趣。他既热情又盲目,爱交朋友又常交上损友,我们就帮他选择可以助他性格正向发展的朋友。不过,他反弹力强,不怕吃亏,这让他一生好运气,全家也因他得福。

养育男孩,要以柔制刚

俗话说:“养不教,父之过”,但是一到少年期,男孩子与爸爸的关系就开始紧张,往往需要妈妈来缓冲,因为我很早就发现了一个道理:柔才能制刚。

但孩子妈妈并不是“慈母型”。就像她的名字,帼(guó),柔中带刚,“刚”是对我和孩子:对我,她不是千依百顺;对孩子也不是有求必应。她很有主意,也很直接,但懂得选择和创造机会去提出或实践她的主意。

我和孩子都让她三分,一半是因为她的主意通常都很好,一半是因为她总是使人可以下台。比如,她对我说,老大天生倔强是他的性格,不是人格,处理性格是要避重就轻,才不会影响人格的成长的。

所以在家里,我和妻子很有默契。孩子面前一切以她说为准,背后我俩有商有量。事急,先由她处理,事后商量;事缓,我们先商量,然后由她处理。我和四个孩子的关系能够保持平衡,与此有很大的关系。

从前看一部电影,片中,妈妈对待嫁的女儿说:“你爸爸是一家之主,是头,我是颈;但颈怎么转头就怎么转。”刚结婚的时候,我也有很重的“一家之主”意识,但现在我的想法变了:有家才有主。

孩子们都知道,一家六口,我排第六。头是妻,尾是我。我的解释是,这个家,我与妻子是首尾相连的,孩子在我俩一前一后的照顾下,长大成人。

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